Fue una Nochevieja atípica, que más que a un principio de año se asemejó a un día vulgar como cualquier otro. Lo único que parecía recordarme que era una noche especial era mi vestido, precioso, sí, pero tremendamente incómodo, seguro que no lo olvidaré en mucho tiempo. Menos mal que con los zapatos acerté más y no hubo que sumarle otra agonía.

Cola de doscientas personas para entrar en la discoteca. Cola para dejar el abrigo en el ropero. Cola para coger una copa. Cola en el baño. Vale, en esto sí que fue una auténtica Nochevieja…

Noche rara. Salimos en grupo, terminamos siendo dos. Mi amiga, tras alcanzar un estado etílico alarmante, me hizo una serie de confesiones la mar de extravagantes a ritmo de música electrónica. Suerte que no lo recordará. Suerte que yo he decidido olvidarlo.

Llego a casa a las 9 de la mañana, deseando desenfundarme del vestido, que me obliga a dar pasos minúsculos. Me meto en la ducha, el pestazo a tabaco me está matando. Tengo 4 horas para dormir antes de que la familia empiece a llegar a casa para la comida de año nuevo.

Definitivamente, la Nochevieja está muy sobrevalorada…

Y ahora que ya vuelvo a ser persona, pienso en lo que me gustaría pedirle al año nuevo. Nunca he sido muy de nuevos propósitos, porque al final nunca los cumplimos, pero sí que espero que este año sea un poquito mejor que el anterior. También espero dejarme de tanta tontería, preocuparme menos por todo y pensar en divertirme más.

Una de las cosas que me estoy planteando es plantarme delante de ese tío del gimnasio, al que no puedo dejar de mirar por el rabillo del ojo, y decirle cuatro cositas que le dejen claro que me parece la mar de interesante, pero creo que se me ha olvidado ligar. ¿Será posible?

Feliz 2010 a todos.

La vida es un continuo volver a empezar. Así que vuelvo a enfrentarme al mundo, con el corazón un poco más roto sí, pero también con la experiencia que nos van dando cada uno de nuestros desengaños. Poquito a poco duele menos y, aunque las cicatrices estén recientes todavía, no me impiden sonreír y decirme que vuelvo al ataque de nuevo. No pienso cerrarme al mundo, encerrarme en mi urna de cristal como he hecho otras veces. No. Tengo ganas de disfrutar de la vida y no voy a quedarme sentada lamentándome.

Me reconforto en los pequeños detalles. Como las sonrisas que me dedica cada día el monitor de mi gimnasio; una de esas personas siempre optimistas que saben sacarte la alegría por muy de mal humor que llegues. El otro día se puso a coquetear conmigo y casi no sabía qué contestarle, debí de ponerme roja como un tomate. No voy a negar que más de una vez he fantaseado con él y su cuerpo perfecto pero, por mucha tableta de chocolate que tenga, lo que me sigue llamando más la atención de él es esa sonrisa, que me deja tonta cada vez que la veo. Pienso que si tuviese a mi lado a un hombre con esa manera de sonreír, nunca podría estar triste.

Y así, cuando salgo del estado de hipnosis que me crea, me doy cuenta de que hoy he pensado un poquito menos en cosas negativas y que, cada día que pasa, me siento más fuerte y más positiva. Porque la vida sigue y, a pesar de todo lo malo que en ella te puedas encontrar, también hay muchas cosas buenas por descubrir y no me las pienso perder.

Todo gira, deprisa, todo pasa. Se limitaba a esconderse, a pasar desapercibida. La gente la veía, pero no se fijaba en ella y pasaban de largo. No sabían todo lo que guardaba en su interior.

De vez en cuando alguien se cruzaba en su camino. Alguien que le hacía sentir cosas que no entendía, sentimientos que también le parecían demasiado grandes. Llenaban todo su cuerpo, naciendo en el estómago y extendiéndose hasta los dedos. Llegándole a la cabeza y produciéndole un ligero mareo que le hacía ver todo borroso. No entendía nada.

Un día, la persona desaparecía para no volver más, y el sentimiento cambiaba. Se tornaba algo oscuro, desagradable, que quería eliminar de sí. Pero no podía, sólo el tiempo lo curaba. Si es que el tiempo lo borra todo… amores, odios, risas, llantos, lo bueno y lo malo.

Se fue dando cuenta de que, cuando encontraba una de esas personas, todo era menos confuso. La vida se hacía más fácil. Pero, cuando se iba, la cosa se volvía más negra de lo que había sido antes de aparecer.

Vio que para reír es necesario llorar a veces. Que durante toda su vida, muchas personas aparecerían y luego se irían, unas dejando mayor huella que otras.

Todo es distinto, todo es igual.

Hay personas que cuando las tocas no te hacen sentir nada, otras que despiertan en ti un fuego abrasador y otras una gran ternura.

Entran, salen, vienen, se van. El ciclo se repite. Pero, ante la desesperación, siempre sabes que algún día volverás a sentir eso que nace en el estómago y se extiende por todo tu cuerpo.

Y así siguió su camino. Unos días sintiéndose diminuta, otro engrandeciéndose hasta pensarse gigante. A veces alegre, a veces triste; pero siempre ella, tan distinta y tan igual a todos los demás.

El problema es que también hay veces en que te amo. Te amo cuando eres como un niño entre mis brazos, cuando te da por preocuparte por mí como un padre, cuando veo que el mismo fuego que hay en mí se esconde en tu interior, cuando siento que en el fondo somos iguales.

Fría por fuera y ardiendo por dentro, nunca nadie espera descubrir eso en mí. Tengo mil sentimientos escondidos, que ni las personas más cercanas a mí conocen. Nadie sabe lo que me pasa contigo, ni lo cuento ni lo demuestro, es algo que queda entre tú y yo. A nadie le he hablado de las noches en que creía volverme loca porque quería sacarte de mí vida y no era capaz de hacerlo, ni como al final me decidí, te plante cara, solté lo que me apetecía decirte, que no quería saber más de ti, y cómo tú no quisiste marcharte. Ahí fue cuando me di cuenta de que no tengo fuerzas para obligarte a que te alejes de mí, que si tú no quieres no hay opción. Es como cuando te me plantas delante e intentas besarme, no puedo negarme porque en el fondo es lo que quiero, que no te vayas, que me beses. Pero llega el día después, todo sigue igual que ayer, y vuelve mi desesperación y el deseo de no haberte conocido nunca.

Quiero decirte adiós y no puedo. Porque cuando más me haces odiarte, cuando estoy a punto de explotar, haces algo que me recuerda lo mucho que me importas y que no quiero perderte del todo. Aunque haya pasado mucho tiempo desde la última vez en que nos dormimos abrazados y ya no me acuerde de lo que es ser feliz a tu lado.

Los gatos somos animales independientes, vamos a nuestro aire y no pedimos cuentas a nadie. Nos movemos mejor en la noche: oscura, silenciosa, solitaria… como nuestra silueta, que pasa desapercibida entre las sombras. Sombras que crean un ambiente apropiado para movernos con soltura, con ese andar característico e inconfundible. Nuestra naturaleza taciturna hace que nos sintamos cómodos en la oscuridad.

Nuestros ojos nos delatan. Grandes, almendrados, de mirada intensa. Como dicen, son el espejo del alma y en ellos se reflejan todas nuestras pasiones, nuestros miedos e inquietudes. Son unos ojos capaces de dejar hipnotizado a cualquiera, así que ten cuidado.

Somos desconfiados, no nos fiamos de nadie fácilmente y nos cuesta entregarnos. No solemos ser muy cariñosos, aunque de vez en cuando también necesitamos que nos mimen y ronroneamos en busca de un poco de calor. Es así, parecemos fríos pero tenemos fuego por dentro.

Los gatos somos seres listos y astutos aunque, como a todos, de vez en cuando se nos puede engañar.

Somos seres misteriosos, difíciles de conocer. Unos nos adoran, otros no nos pueden ver, pero no dejamos indiferente a nadie.

¿Qué harías si en mitad de la noche una oscura silueta de ojos brillantes se cruzase en tu camino? ¿Serías capaz de resistir la tentación de mirarlos más de cerca?

Y a ti, ¿qué te dicen los ojos de un gato?

Esto fue lo que me pasó con mi última relación. Estuvimos tres años juntos. Los dos primeros estuve enamoradísima de él, más de lo que nunca lo he estado de nadie. El último año fuimos dando tumbos, sabía que algo iba mal entre nosotros pero no quería ni planteármelo. Un día, me di cuenta de que todo se había acabado. Fue el día en que fui incapaz de hacer el amor con él por el simple hecho de que no sentía nada estando a su lado, no conseguía excitarme lo más mínimo.

Aún así, no fui capaz de dejarle tan fácilmente. Me decía que igual era una mala racha y con el tiempo y echándole ganas podríamos volver a ser los de antes. No hacía más que mentirme a mí misma, pues sabía que habíamos llegado a un punto en el que la única solución posible era que cada uno siguiésemos nuestro propio camino. Durante meses seguí empecinada en que quizá las cosas cambiaran, pasándolo mal y haciéndole sufrir a él también. Sabía que tenía que cortar por lo sano pero era incapaz de ello. Cuando estábamos juntos nos reíamos tanto y me sentía tan a gusto que me decía que eso no podía terminar así, que no podía dejar de querer a alguien que me había dado tanto y por el que había sentido tantas cosas.

Pero todo acaba, por mucho que nos empeñemos en negarlo, y alargando el proceso lo único que conseguimos es sufrir más de lo debido. Mi jueguecito no sólo me costó pasarlo mal y hacerle daño a él, sino que también se produjeron a consecuencia de ello montones de discusiones con amigas que lo único que querían era que hiciese lo que tenía que hacer y me dejase de tonterías. ¿Y todo para qué? Para terminar diciéndonos adiós igualmente. ¿Tan difícil es decir “se terminó”?

Bueno, mil disculpas, el asunto está arreglado y la próxima vez no pasará esto (espero). Muchas gracias a los que me habéis dado la bienvenida, espero veros por aquí de nuevo.

Llevaba bastante tiempo interesado en mí. Estaba informada de sus andanzas por un par de amigos en común que me decían que preguntaba a todo el mundo por mí. Se hizo con  mi dirección de hotmail y empezamos a hablar por el messenger. No sé como pasó, la verdad es que ese chico siempre me ha dado morbo, y nuestras conversaciones se volvieron cada vez más subiditas de tono, hasta que pasó lo inevitable. Coincidimos en una fiesta y al rato estábamos comiéndonos la boca como locos.

Después de eso me llamaba, siempre intentaba quedar conmigo y yo me dejaba querer sin darle mucha importancia. Pero poco a poco le fui cogiendo cariño. Creía que le tenía dominado y en realidad era él quien me dominaba a mí.

Empezó a jugar conmigo al “ahora te quiero, ahora te odio”. Quedábamos un día y los 30 restantes se los pasaba jugando conmigo. Luego me pedía que quedásemos de nuevo y siempre terminaba cayendo. Sentía rabia por ver en lo que se había convertido lo que parecía una oportunidad de pasarlo bien juntos. Pasé unos cuantos meses incapaz de desengancharme de él. Quería dejar de hablarle, borrar su número y su correo, sacarlo de mi vida, pero era totalmente incapaz de ello. Aún hoy todavía siento un extraño conjunto de sensaciones cuando se cruza en mi camino, pero he decidido que no voy a dejarle jugar más, que no va a sacar nada más de mí, debe salir de mi vida.

He pasado un par de meses sintiéndome mal, descontenta conmigo misma, pero ahora me digo, ¿qué importa? Ya es agua pasada. Estoy lejos de él, acabo de empezar mis vacaciones y tengo todo el verano por delante para pasarlo en grande. ¡Qué le den!

Muchos me habréis olvidado, otros no me conoceríais en mi anterior etapa, y unos pocos me recordaréis. No voy a entrar a hablar del pasado, puesto que todos mis post siguen colgados a disposición de quien los quiera leer.

No sé a ciencia cierta en qué he cambiado con el transcurso de los meses, para mí sigo siendo la misma de antes. Un año más vieja (24 añitos), a punto de terminar la carrera y sin un rumbo fijo, sin saber muy bien para dónde he de encaminar mi vida. Supongo que es normal, estoy en un momento apropiado para sentir que no sé a dónde tirar. Tampoco tengo prisa por descubrir que va a ser de mí, todavía no tengo ganas de “crecer”, sigo queriendo ser la misma chica despreocupada y además el verano se presta para ello. Mi último verano como universitaria, parece apropiado para darse a la vida loca y no pensar en nada.

Os doy la bienvenida a todos, a los que conozco y a los que me quedan por conocer. La gatita ha vuelto con ganas de marcha.